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Falso diagnóstico de gravidez anembrionária

Gostaria de deixar aqui o meu relato de um falso diagnóstico de gravidez anembrionária com o intuito de poder ajudar futuras mães que estejam passando por algo parecido.

Estava com um leve sangramento já fazia dias, a princípio achava que estava menstruando mas o fluxo era muito pequeno e meus seios estavam muito doloridos e maiores, desconfiei que pudesse estar grávida e realizei dois testes de farmácia, os dois deram positivos. Nesse momento tive um conflito de sentimentos, uma mistura de alegria e preocupação pois sabia que não era normal ter sangramentos.

No dia seguinte, 03 de junho, fiz o exame de sangue (6251,2 mUl/mL) e entrei em contato com a minha médica que simplesmente me informou que não faria o meu acompanhamento, pediu para que eu fosse ao hospital e me desejou boa sorte, fiquei arrasada mas fui o mais depressa ao hospital. No hospital verificaram que meu colo estava fechado e como não conseguiram ver nada no ultrassom me encaminharam para fazer o transvaginal.

Realizei o exame que e não caracterizaram o embrião e sugeriram que eu voltasse em uma semana para repetir o exame (meu útero estava com contornos regulares e o saco gestacional media 7,3 mm e eu estava com a idade gestacional de 5 semanas e 4 dias), o médico me receitou Dactil e Utragestan. O sangramento sessou dois dias depois que comecei a tomar os medicamentos.

Dia 10 de junho retornei ao hospital para realizar mais uma vez o transvaginal assim como haviam me solicitado e foi ai que escutei pela primeira vez a palavra gravidez anembrionária, eles não viram o embrião e só o saco gestacional. O médico pediu para eu parar com os medicamentos e disse para eu aguardar uma semana em casa para ver se acontecia o aborto espontâneo e se não acontecesse nesse período era para eu retornar ao hospital de jejum que já iriam me internar e fazer a curetagem. Estava arrasada, não podia acreditar que aquilo estava acontecendo comigo.

Dois dias depois que parei de tomar o medicamento voltei a ter leves sangramentos, mas não sentia cólica e nenhum desconforto. O fluxo era super pequeno, só sabia que estava sangrando ao me limpar quando fazia xixi. Fiquei com esse leve sangramento por mais ou menos duas semanas. Houve momento que saia um pouco de coágulo, até cheguei a pensar que o aborto estivesse acontecendo, mas não sentia nenhuma dor. Depois que o sangramento parou continuava me sentindo grávida, com muitos enjôos e dores nos seios, foi então que fiquei desconfiada e resolvi fazer mais uma vez o exame de sangue para ver se os níveis dos hormônios estavam caindo.

Dia 08/07 fiz o exame de sangue que para minha surpresa deu 138248,2 mUl/mL, não havia caído, pelo contrário, aumentou normalmente. Fiquei angustiada, não sabia o que estava acontecendo e então no dia 11/07 quis retornar ao hospital para fazer mais um ultrassom e tirar esse peso das minhas costas. Qual foi a minha surpresa?! Meu bebê estava lá, mexendo os bracinhos e com o coração batendo. A alegria era tanta que nem conseguia falar, senti também muita raiva do médico que me diagnosticou errado. Estou torcendo para que tudo continue a correr bem!

Para quem está passando por isso, vale a pena esperar pelo menos até a oitava semana para realizar os exames novamente. No meu caso já estava com 10 semanas quando repeti.

Renata enviou seu depoimento por email no dia 13 de julho de 2015.
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Depoimento: Soraia*

Tenho 30 anos, gostaria de ter tido filhos antes, mas a mania de esperar a vida perfeita atrasou o que acabou sendo o meu maior sonho. Dada a largada, primeiro fiz toda preparação para um corpo saudável: mudei a dieta, tomei suplementos, bebi muita água, comi frutas, fui à nutricionista, dermatologista, 2 ginecologistas e, enfim, parei com a pílula. Dois meses de tentativas e estava lá, meu positivo. Lindo, esperado, desejado, sonhado. A vida não poderia ser melhor, mais perfeita, mais gostosa.

Às cinco semanas e três dias tive um pequeno filete de sangramento, com medo de aumentar, me dirigi a uma grande maternidade da minha cidade. Lá fizemos o Beta HCG, que evoluía perfeitamente. Nossa... que alívio! "Continua aqui dentro, bebê, mamãe te ama!" era meu mantra. Fiz uma ultrassom e não vimos nada além de um lindo saco gestacional. A médica disse que era cedo, não daria para ver mais nada. Era normal. "Normal", que palavrinha linda!

No dia seguinte, mais um filete de sangue. Liguei pra minha médica, que me receitou progesterona via vaginal e dez dias de repouso total. Afastei-me do trabalho, fiquei deitada a maior parte do tempo possível. Aplicava o remédio e repousava por duas horas, acariciando minha barriga. "Bebê, mamãe faria qualquer coisa por você", era meu novo mantra. Enquanto isso, os sintomas vinham, eu apreciando cada mal estar, faria parte da corrida.

Seis semanas e cinco dias: nova ultrassonografia. Saí de casa feliz, iria escutar o 'tum-tum' mais bonito do mundo, ver meu coração explodir ao ouvir o coração do meu filhinho, tão pequenininho, tão amado. Cheguei no laboratório, a máquina estava quebrada e esperei mais de meia hora pra ser atendida. Valia a pena. Eu tremia de ansiedade. "Será que está tudo bem?" Bem, começou ali uma sensação estranha. Um sentimento de premonição. "Pode estar tudo mal, é uma possibilidade" eu pensava. Tirei a calcinha e deitei, esperando ver algo bacana, ouvir algo mágico, mas com um sexto sentido de que isso não ia acontecer. Vi uma bolha preta, fechei os olhos. A médica me perguntou se eu tinha feito beta, eu disse que sim. Ora... claro, né? Ela então disse: "Saco vazio, compatível com cinco semanas, gravidez anembrionária. Bom dia." Abriu a porta e saiu, me deixando deitada de pernas abertas, sem chão, com dúvidas. Em menos de três minutos (sim, isso mesmo), ela me atendeu e acabou comigo. Isso em um dos maiores laboratórios particulares da cidade. Liguei pra minha médica, ela me atendeu tão pasma com o atendimento quanto eu e me mandou retornar à maternidade que eu fui na semana anterior. Fui e fiz outro Ultrassom. Esta outra médica me abraçou, seco minha lágrimas e me disse que o saco tinha dobrado de tamanho, mas não tinha evoluído.

As seis semanas que tive sonhando foram substituídas por choro, brigas, descrenças. Em dois dias terei que voltar a trabalhar, sem ânimo, sem pique, sem vontade. Enquanto isso, espero que meu corpo me dê um sinal, me respeite e expulse o que não tem serventia no meu sonho. Pior, que enquanto meu corpo não trabalha, minhas esperanças se renovam inutilmente e contra o único conselho que recebi da médica, que me instruiu a não criar expectativas, pois as esperanças são quase nulas. Nem vesícula vitelina tinha. Eu estou grávida de nada. Pastel de vento, bexiga de ar.

Meu corpo segue grávido, meu coração segue vazio. Uma dor que ninguém compreende. Experimentei o maior amor do mundo para me preparar para a maior dor do mundo. "Animar-me, tentar de novo, esperar..." pra quê? Por que acham tão fácil e por que é tão difícil?

Soraia (*nome modificado a pedidos) enviou seu depoimento por e-mail em 23 de novembro de 2014.
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Depoimento: Sheila

Depois de tantos anos me sinto pronta pra contar minha história e faço isso com a intenção de que isso ajude as mamães que estão passando por esse momento tão confuso e triste.

Em 2007 comecei a tentar engravidar, no segundo mês de treino já estava grávida, comecei o pré-natal e os médicos se confundiam nos diagnósticos, até que um GO me explicou o porque de não vermos nenhum coração nas ultrassonografias. Eu nunca tinha ouvido falar nisso e meu mundo parecia desabar, me culpei e tentava buscar justificativa pra tudo que estava acontecendo, mas não havia uma explicação porque todos os médicos chamavam de acidente da natureza sem causa aparente e que ocorre com frequência com muitas mulheres.

Comecei a abortar com 8 semanas mas tive que fazer a curetagem. Aquilo abalou muito meu psicológico, fiquei revoltada, buscava respostas e só tentei novamente um ano e meio depois, a minha GO dizia na época que eu não precisava me preocupar porque era mínima a chance de ocorrer novamente, e aconteceu, lá estava eu com 10 semanas fazendo outra curetagem... não queria nem ouvir falar de filhos, nem crianças, nem dias das mães, por um bom tempo, o entendimento veio com o tempo e com a ajuda de profissionais que estavam acostumados a lidar com esses casos, fizemos vários exames, até genéticos, mas não havia nada, mas resolvi me conformar e esperar estar forte o suficiente pra tentar novamente.

O que me ajudou e muito foi ouvir a história de pessoas que haviam passado por isso e hoje todas tem filhos lindos e saudáveis, com o tempo deixei de questionar Deus e confesso que com o andamento de minha vida entendi o porque de muitas coisas acontecerem.

Um dia resolvi tentar novamente e hoje estou grávida de 14 semanas, a tensão do primeiro ultrassom foi muito grande, mas ouvir aquele coração me fez esquecer qualquer dor e decepção passada. Acreditem esse dia chega pra todas e é maravilhoso.

Quando os médicos dizem que um dia dará certo é difícil de acreditar, mas é verdade... e se hoje eu puder falar algo para que quem esteja passando por isso se sinta melhor apenas digo que confiem em Deus, e não tentem entender o tempo Dele, ele sabe muito melhor do que nós a hora certa das coisas acontecerem, não desistam de seus sonhos, porque na verdade o sofrimento sempre traz algum aprendizado e nos torna pessoas melhores. Que Deus abençoe a todas!

Sheila enviou seu depoimento por email em 24 de agosto de 2013.
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Depoimento: Isabela

Meu nome é Isabela, sou casada há 4 anos e em dezembro de 2012 decidimos que era hora de aumentar a família.

Parei de tomar o anticoncepcional e no primeiro ciclo sem, em 04 de fevereiro, descobri que estava grávida!!! Que alegria! Fiz o 1º usg e vimos o coração do bebê bater, um sonho se concretizando!

Na semana seguinte tive um sangramento, passei a tomar utrogestan e fiquei de repouso uma semana, mas a gravidez continuava a se desenvolver bem, fizemos mais dois usg e a gravidez era de bom prognóstico. Estavamos na 9ª semana e o risco de aborto imunológico já diminui!

Fiz a sexagem fetal, era uma menina. Minha flor, minha cara... Até que num domingo após fazer uma prova de concurso e tive um novo sangramento muito leve, nem me assustei tinha passado muitas horas em uma posição ruim, MAS fomos para o hospital onde minha gineco estava de plantão e no usg o médico não viu os batimentos cardíacos do bebê...

No dia seguinte repeti o exame com um médico especializado em medicina fetal e a minha dor se confirmou! O coração do bebê havia parado! Mas, não havia descolamento do saco gestacional e era como se meu corpo sequer tivesse percebido a morte do bebê. Tive um aborto retido.

Minha médica optou para o internamento imediato para fazer AMIU - uma aspiração para limpar o útero - que é menos agressiva do que a curetagem, pois o útero não é raspado.

Li tudo que podia sobre abortos e gravidez pós-aborto e decidi tentar assim que pudesse! Psicologicamente continuava grávida!!! Tive que esperar a menstruação vir e pude liberar de novo!

Em maio nova alegria: grávida!!!! Agora ia dar tudo certo!!! Mas, meu coração estava inquieto, sem paz.

Com 5 semanas fiz um usg e o médico (aquele especialista em medicina fetal) viu o saco gestacional, mas não viu o bebê. Ele não valorizou, disse que estava cedo, que só podia me dizer que eu estava grávida, mas que eu deveria voltar em 15 dias. Meu coração continuou angustiado, cogitei com minha mãe se não seria uma gestação anembrionária, mas ela disse que eu estava com pouca fé e que isso era medo por conta da experiência traumática na outra gestação. Tentei, então, tirar isso da cabeça, MAS não me senti em paz nenhum momento.

Quando repeti o usg, de fato, a gravidez era de um ovo cego... Meu mundo caiu. Faz um mês agora e caramba!!! Não sei nem explicar como me sinto! Mandamos o material coletado do aborto para fazer exame do cariótipo e tentar descobrir a possível causa desta gravidez anembrionária. Também, estou fazendo uma série de exames e já vimos que não tenho trombofilia - causa comum de abortos de repetição - e o médico acredita que meus abortos não são imunológicos, pois meu corpo não tenta expulsar o feto... Na verdade, mesmo quando o feto morre ou quando não há feto meu corpo reage tentando manter a gravidez. A implantação é normal, o saco gestacional não desloca e o útero fica bem irrigado... Acho que meu corpo está em sintonia com minha mente e realmente quer uma gravidez!!!

Só tenho certeza que serei MÃE... Não sei quando, mas não vou desistir. Em 3 meses posso tentar de novo e já devo ter mais respostas com as pesquisas que estou fazendo! Só quem já engravidou sabe a grandeza desse amor e a dimensão desta perda!!!

Isabela enviou seu depoimento por email em 9 de julho de 2013.
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Depoimento: Renata

O que cabe dentro de um intervalo de 1 mês? 

Uma infinidade de acontecimentos, lições, dores, alegrias… uma infinidade!

Do dia 16/out ao dia 16/Nov vivi uma imensidão de sentimentos. Se este período fosse um fio e se eu encostasse a ponta de outubro com a ponta de novembro, haveria um grande choque!

Em 16/ou/12 experimentei uma rara emoção. Todo meu corpo se contagiou de um sentimento tão rico, tão puro, tão lindo! Vesti o meu melhor sorriso, quis gritar pro mundo, anunciar de todas as formas de dizer que meu 1º bebê estava à caminho. Foram tantas a felicitações! Meus amores e amigos vibraram tanto! Meu esposo estava num estado lindo de contentamento. 

Aquele resultado de 5.571 mUI/mL mudou nossa vida!

Sentia muitas cólicas, principalmente durante a madrugada, e por esta razão que fui levada a fazer o teste de gravidez. Agendei a ultrassonografia para duas semanas após a descoberta.
No caminho, eu e meu esposo fomos pensando em nomes de menino, já que de menina já havíamos escolhido. Conversávamos sobre o temperamento do bebê, decoração do quarto, essas coisas todas.

Fiquei um pouco agitada antes do exame, deu um frio na espinha, sabe? Mas lá fomos nós para a cabine de exames. 

E ai, o frio na espinha cobriu todo meu corpo. “Não há batimentos cardíacos”, foi o que o médico disse. Daí, perguntei “Isso significa que pode estar sem vida?” e ele disse, “é uma grande possibilidade, pois o embrião está com tamanho de 6 semanas e nesta fase já se ouve os batimentos ou percebe-se a movimentação ativa do embrião”.

A tristeza foi tamanha... chorei tanto! Me desesperei por alguns instantes. Foi um misto tão grande do que senti. Abandono, medo, falta de fé... tudo. 

Entrei em contato com a minha obstetra e fui até ela. Ela me tranquilizou, disse que apesar do exame ter mostrado o embrião inativo, íamos aguardar o resultado de um novo Beta. Fiquei calma, meu esposo ficou comigo o tempo todo, fomos pra casa e ficamos de repouso, juntos.
Horas depois, tive um sagramento marrom e meu Beta ficou disponível na internet: 4616 mUI/mL, ou seja, a gravidez não evoluiu mesmo e lá se foi minha maior alegria, o sonho muito colorido foi reduzido a uma única cor: vermelho. Embrião sem vida, aborto retido. Conheci um novo jeito do coração doer. Este, foi o mais cruel.

A partir de então, senti cólicas severas, o fluxo do sangramento aumentou e meu organismo foi eliminando o conteúdo do meu útero. 

Apesar de, agradeci muito à Deus pela maneira como tudo se deu, porque senti muito amparo, tive o apoio dos amigos, a fé dos meus amores, e de fato senti a Mão de Deus me afagando. Quando o embrião saiu, me aliviei. Pois ele saiu sem dor alguma e pôs fim à minha angustia.
Quando a vida voltou a fluir, quando voltei à rotina, a vida me trouxe uma nova lição. Ainda precisava aprender como se esfarelar um coração em 3 dias.

No trabalho, tive de uma hora para outra, febre de 39,5.

Lá vai eu pro hospital, trêmula, com dor e muito frágil. Fui internada e tive que passar pela curetagem. 

Este procedimento foi como uma mão gigante que me invadiu e arrancou as últimas gotinhas da minha alegria mais bonita. 

Desta vez, não tive reserva de emoção. Estava esvaziada. Foi muito difícil pra mim.

Tive meu esposo ao meu lado o tempo todo e foi isso que me deu ânimo, foi nele que confiei e me entreguei para me recuperar, outra vez.

E então, em 16/Nov/12 fechou-se o ciclo. A lição de ser e deixar de ser mãe está registrada em meu caderno de exercícios. 

Que Deus continue a me abençoar e me prepare para uma nova gestação, no tempo Dele.

Renata enviou seu depoimento por email em 4 de dezembro de 2012.
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Depoimento: Aline M.

Em abril de 2012, dia 23, descobri minha primeira gravidez (BHCG 278), nossa quanta emoção, a família toda radiante (primeiro neto dos dois lados), os amigos soltando fogos, todo mundo uma alegria só....

Moro em Brasília e nosso parentes em Minas, minha mãe e irmã souberam na segunda-feira (23/04) e na sexta-feira (27/04) de manhã já estavam em minha casa, ganhei muitas roupinhas para o bb e para mim, e alegria não tinha mais lugar onde entrar... No sábado (28/04) fomos para o clube almoçar, e o dia transcorreu normalmente sem nenhum problema, quando chegamos em casa a noite, mal cheguei e fui pro banheiro fazer xixi (grávida já viram como é), qual não foi minha surpresa quando fui me limpar e encontrei uma manchinha rosada de sangue, fiquei desesperada, chamei minha mãe que veio correndo e tentou me acalmar.
Nesse momento várias coisas começaram a rondar me cabeça, será que estou perdendo, será que é normal, será que o embrião morreu???? Acordei ressabiada no domingo (29/04), e passei o dia inteiro preocupada se estava saindo sangue ou não, ia ao banheiro de 10 em 10 min e pra minha alegria no domingo e nem na segunda não saiu nada. Fiquei mais calma e achei que realmente era o tal do sangramento de implantação (pelas contas eu estava de 4 semanas).... Desencanei.

Quando foi na terça levantamos cedo pra ir a feira, até aí tudo bem, qunado fui ao banheiro e na calcinha não estava mais a borrinha rosa e sim uma borra marrom e em grande quantidade, saí do banheiro desorientada e da feira onde estávamos já saimos direto para o hospital, a médica que me atendeu fez o exame de toque e disse que parecia estar tudo bem, nem a luva dela estava suja quando tirou de dentro de mim, pediu uma ecografia para confirmar e pediu que eu ficasse em repouso...

Na quarta feira (02/05) foi minha primeira consulta, expliquei a médica o que havia acontecido e assim como todo mundo, ela disse que era normal devido ao tempo de gestação que eu só deveria me preocupar se fosse sangue vermelho vivo, pediu ecografia e vários exames, inclusive um novo beta que deu 1178, ou seja, a gravidez evoluia normalmente.
Na quinta (03/05) fiz ecografia e o médico disse que estava tudo normal mas que ainda não tinha dado pra ver nem a vesícula nem o embrião somente o saco, mas tudo normal, fiquei muito mais tranquila, desencanei total, depois disso até parou de sair sangue, estava tudo limpinho.

Na quarta feira da semana seguinte (09/05) quando levantei e fui ao banheiro saiu sangue vermelho, em pouca quantidade mas saiu, chamei meu marido e fomos correndo para o hospital, novamente nos disseram que estava tudo bem e na ecografia já deu pra ver a vesícula vitélinica porém nada do embrião, fiquei até mais tranquila porque pelas contas do médico eu estava com uma semana a menos do que o calculado e por aparecer a vesísula uma semana depois o sinal era de que estava evoluindo...

O resto da semana eu continuei sangrando, sempre preocupada mas como nas ecografias estava tudo bem procurava esquecer as preocupações. No domingo (13/05) dia das mães, passei o dia inteiro bem, tirando umas pontadinhas no ovário esquerdo, o sangramento havia diminuido e eu estva até mais tranquila, porém , de madrugada eu comecei a sentir umas dores fortes no ovário que havia doído fraquinho durante o dia, e quantidade de sangue havia aumentado, saímos mais desesperados ainda para o hospital, o médico que me atendeu super grosso, fez um exame na minha barriga, apertou ela toda por cima da roupa mesmo (não fez o toque) e pediu alguns exames de sangue, entre eles o BHCG, fiz todos e qual não foi minha triste surpresa quando vi pelo resultado que meu beta não havia aumentado quase nada de um pra outro, esse último deu 2105 (acho que esse número nunca vai sair da minha cabeça), como já havia lido vários relatos aqui nesse site e em outros, já sabia que minha gravidez não estava normal, quando levei o resultado para o médico ele apenas me confirmou o que eu estava cansada de saber, pediu outra ecografia para confirmar e realmente de uma para a outra não teve nenhuma evolução. Ele me recomendou esperar pelo aborto espontâneo, pois meu corpo já dava sinais que estava querendo expulsar os restos de gravidez.

Fiquei triste, arrasada, não parava de chorar, mas determinei que seria só por um dia, não mais que isso. Sou espiríta e acredito que tudo acontece por motivos que vão muito além da nossa vontade e que se isso aconteceu porque tinha que acontecer, daí pra frente comecei a rezar e pedir a Deus que me ajudasse a expulsar tudo sozinha, sem precisar da curetagem, na sexta feira (18/05) aconteceu o aborto espontâneo, sofri muito mas meu útero estava limpinho, e o melhor de tudo sozinho, o médico que me atendeu na emergência (pois as dores eram tantas que sai correndo para o hospital) disse que em dois ou três dias pararia de sangrar porque já estava tudo limpo e só tinha sangue dentro de mim.

E realmentre foi o que aconteceu, hoje sexta feira (25/05), exatamente uma semana depois, já não sangro mais e estou recuperada fisica e mentalmente. Agradeço muito as nossas famílias que foram tão compreensivas e ao meu marido que esteve do meu lado o tempo inteiro me dando muita força e me enchendo de esperanças.

O que quero deixar pra vocês é que nada, nem uma folha de árvore cai sem a vontade de Deus e sem ter um porquê, não desanimem, não fiquem deprimidas e principalmente se revoltem contra Deus, faz parte, estava escrito e não vai ser a sua revolta ou a seu desânimo que farão as coisas voltar atrás. Claro que ainda tenho umas recaídas, as vezes ainda choro e me aperta o coração, mas quando começo a ficar assim penso em Deus e em todas as mulheres que assim como eu já passaram por isso, não sou a primeira e não serei a última. Espero que o meu depoimento ajude vocês assim como o de muitas aqui me ajudou... Fiquem bem!!!

Aline enviou seu depoimento por email em 25 de maio de 2012.
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